Другая глава девятая ...В КОТОРОЙ ВСЕ ПРОЩАЮТСЯ С ПЕТРОМ БОРИСОВИЧЕМ, А МЫ ПРОЩАЕМСЯ СО ВСЕМИ :( - Упал боец. На церковно-славянском это называется эпитафией, - сказал Бух вместо эпитафии. - Или латинско-греческом. А, может, и на греко-римском... ой. ***** С ужасом и стыдом мы приступаем к изложению последней главы последних приключений Винни-Буха. С ужасным стыдом. Со стыдным ужасом. ***** - Ну, за Борис Петровича! - закричали Все. - Не чокаясь, не чокаясь! - закричали Все. ***** После того, как Петр Борисыч кончил счеты, все стали вспоминать, как его зовут. Звали. И сразу собрались на поминки. Леонид Петрович? Нет. Петр Леонидыч? Тоже не то. Борис Леонидыч? Совсем не так. А как же? Как же? Как? Но вспомнили, вроде... ***** И собрались на поминки все-все-все: Гарри Портер, Чебурашка (маленькая), Пьяноккио, Похмели Пулэн, Бритни Спилс, Хемингуэй, Веничка, Твардовский, Исаковский (это такой советский поэт - но супер (и Долматовский (этот самую пьяную песню написал - "Комсомольцы-Добровольцы"))), Коля Рубцов в шарфике, Костя Кинчев в джинсовой курточке, ................ .... впишите своих друзей и знакомых ................................ .................................................................................................................. .................................................................................................................. .................................................................................................................. .................................................................................................................. .................................................................................................................. .................................................................................................................. .................................................................................................................. и себя .......................................................................................... и другие... ***** - Вот, грят, кончил счеты. Ну, ё-мое! Счеты они вон какие - большие, деревянные, с костяшками. Железные тетивы еще. А он - букашка. Был. Ну как он мог? Ё по-прежнему оставался запряжен в тележку. ***** - А что, ребят, это у вас здесь на халяву наливают? - Ты - Крыс?! - Нет, я Кристофер Робин. - Крыстофер Робин?! ***** - А я - Крыс. Слышь, плесни балтийцу. По-быстренькому. ***** Печальная причина, собравшая Всех, вскоре была забыта. Собственно, никто и не собирался, как сидели, так и сидели. Просто Повод добавился. Сначала печальный, а потом Все развеселились. Вскоре уже пели синькаразина. ***** На последнем синькаразин! ***** Неподалеку, положив в рядок на больничных койках, душили императора Павла I, мужика Распутина и генералиссимуса Иосифа Сталина. А хоронили, наоборот, только Брежнева и Ганди (Махатму). Тут же, поблизости, постоянно взрывали по два дома в Москве и Нью-Йорке: только по два, а больше не взрывали. Бум-бум. И по две водородных бомбы - в Индии и в Пакистане. Бам-бам. В Бразилии сама взорвалась (бам) - но катастрофа случилась во время фестиваля, так что никто и не заметил, так что не считается. Однако самый любимый бразильцами танец стал после этого называться бамба. После гексогена или залитых горючим боингов остаются фрагменты, а после водорода - только пар. Что гуманнее - неизвестно. В гуманизме сложно соревноваться. Кто гуманнее - Брежнев или Ганди? ***** ...Не-е-ет! Сперва подумать было надо! ***** Кстати, повсюду вокруг по кучам щебня бродили большеголовые большеглазые инопланетяне и лазерами высасывали у Всех мозги. Правда, Сава успела привязать миску голове, и у нее ничего не высосали. А как к Винни-Буху пристроились - так только поперхнулись. Ну, опилками. А если б у Савы высосали - тоже б поперхнулись. ***** Зеленоватые голые инопланетяне ходили и, посвечивая своими лазерами, как фонариками, синхронно напевали на мотив гимна Советского Союза: Мы к вам прилетели на наших тарелках, ***** Тут Кристофер Робин вдруг начал орать сильным сиплым голосом: Мы спутник уже никогда не запустим Но вот уж где точно победим, блин, так это в дзюдо! ***** За столом никто у нас не лишний, скрипуче затянула Белая Белочка на другой мотив. Молодым везде у нас дорога, Но сурово брови мы насупим, ***** И пока инопланетяне так ходили, у них были очень маленькие рожки и маленькие вонючие хвостики. И сами они были очень маленькие. И они, конечно, ходили, но очень походили на обычных белочкиных чертенят. ***** - Вот брошу пить, сразу похудею, - сказал Винни. - А зачем? - спросил Кристофер Робин. Сам он был довольно грузен. - Столько можно выпивать только при моей комплекции. - А при моей, блин, сколько? - раздалось рядом. Странно, но Кролик-алкоголик действительно пил как Лошадь, а был худ. ***** Петр Борисович вылез из перевернутого чьей-то нетрезвой рукой или лапой стакана и спросил: - Сегодня пятница или среда? - Среда, - уверенно ответил Питачок. - А может, пятница. Ой, он воскрес! - Талифа куми, - сказала Сава, но, кажется, поздновато. - А что вы все такие печальные? - сказал Жучков. - Это мне печалиться надо - опять домой не попал. Но его никто больше не слушал, Все пели мороз-мороз и плакали. ***** Все даже слегка расстроились, что покойный воскрес. Поминки - это поминки. Повод. А так - просто пьянка. ***** Кстати бывший покойный в реальности не имел не имени, ни отчества. У него была только фамилия, причем другая - Жучков. Дело в том, что его папа производил по сто шестьдесят тысяч детей два раза в год, и имен (любых) на всех не хватало. На Хабибулле Этгатовиче, как правило, все заканчивалось. Не хватило имени-отчества и папиному папе (дедушке Жучкова), потому что его папа (прадедушка) был столь же плодовит. Так что покойник был просто Жучков. - Ну, жена мне задаст, - сказал он. Задаст-не задаст - неважно. Будущее все равно за Жучковыми. ***** - Кристофер Робин! Ты стал Мужик! - горестно воскликнул Винни-Бух. - А я он и есть. Костя Малиновкин я. Слыхал о таком? - Отродясь. ***** - А я слышал, Винни, ты стихи сочиняешь. Почитал бы. - Ну, стихами бы я это не назвал. Так, песенки. - А я вот сочинил. Вот: ВОЗВРАЩЕНИЕ В ФЕРАПОНТОВО Здесь водку покупал Рубцов, Я дом куплю здесь у воды Или не будут. Может быть, Здесь осенен был Ферапонт! - На припивалку или выпивалку не похоже. Это какая-то прорицалка. Мне сложно оценить. - А вот еще послушай... ВОЗВРАЩЕНИЕ В САН-СЕБАСТЬЯН Почему каждый раз по пьяни Там есть город Сан-Себастьян, Там разгуливают гордые баски, Там загорают девушки без лифчиков, И еще там проходит кинофестиваль, - Ну этого я вообще не понимаю. Заграница, Испания, - сказал Винни. - Как можно писать стихи в загранице? ***** - Ну, Бродский, положим, писал, - сказала Сава. - Ну, Бродский, положим, не Рубцов, - сказал кто-то. Этот кто-то был я. Я просто проходил мимо. Как кинофестиваль. ***** - Если есть безалкогольное пиво, значит, есть и безалкогольное похмелье? - А-а, - сказали Все. - Как Адольф Гитлер относился к алкоголикам? - А-а-а, - сказали Все. - Если бросить пить, что будет? - А-А-А!!! ***** А что такое алкоголь? Алкоголь - это такие специальные маленькие прозрачные тараканчики, которые заползают тебе в мозг и превращают тебя в растение, в злак. В пшеницу, рожь, ячмень, виноград, а в основном, в картофель. В общем, во все, из чего добывается алкоголь. А алкоголь - это такие специальные прозрачные тараканчики, которые превращают в злак. ***** - Понимаешь, Винни, произошло следующее. Но потом следующее стало предыдущим. А было это так... После Школы, куда он ушел из Леса, К.Р. учился в Оксбридже. Ему хорошо давались языки. Талибский - как родной, американский - как родной, советский - как родной. Но после Оксбриджа он не поехал ни в Афган, ни в Юсан, а поехал он в Советский Союз - совсем секретным агентом под именем Малиновкин К. Но КГБ (а именно, двести пятнадцатое Управление (это перое упоминание о нем в открытой печати (ранее было известно только двести четырнадцатое Управление (превращение любых взрывчатых веществ, что порох, то плутоний - в цветы (в пионы! Идиоты...))))), видя... Не, так продолжать невозможно. Начнем сначала. Итак, КГБ... а именно, его двести пятнадцатое Управление... видя, как мягко и легко молодой журналист-англофил Малиновкин входит в контакт с британцами, включая ихнего посла-сэра, выкрало его (Малиновкина, не сэра) и за три дня в подмосковном пансионате обработало, обучило английскому языку и заслало в Англию. Взад. Причем Костя даже не знал, что он не англичанин. И уж тем более, что англичанин. Несколько раз он никогда еще не был так близок к провалу - например, когда перед камином в Адмиралтействе пел "Степь широкую" или рожал. А вы еще не были в Адмиралтействе? Нет? Значит, вы не британские шпионы. И не советские! Будете в Лондоне, обязательно зайдите, осмотритесь. Проходя в своей компании рутинные психологические тесты и проверки на полиграфе, Кристофер Робин попал в поле зрения сверхсекретной службы МИ-217 (естественно, это первое упоминание о ней в открытой печати, а о том, что творила в годы холодной войны МИ-216, лучше не задумываться), которая... ***** Щязз! ***** ...Просто бывший мальчик из книжки в своей взрослой, а значит, не очень счастливой жизни начал выпивать, а потом все больше и больше, все больше и больше... ***** - Никогда я не вернусь в Ферапонтово! Он плакал - веки намокли. - Сломала меня подлая жизнь! ***** - А меня? - А меня? - А меня? - А меня? - А меня? - А миня? - пискнул Питачок. ***** - А че у вас все не как у людей? - сказал Крыс. - Пили-пили... Попели. А подраться? ***** И все они набросились на него и начали его рвать.
|
